yourant
18 April
Слишком долго я искала в себе силы закончить все, чтобы сейчас повернуть назад. Уходя - уходи.
0
Я больше не хочу чувствовать себя виноватой, но это плохо получается. Не могу избавиться от мыслей, что поступаю очень эгоистично, хотя на самом деле эгоистично было бы позволить этому продолжаться. Я больше не боюсь за дальнейшее свое, но страх и чувство вины не отпускает. Настя говорит, что все правильно, а я не могу к этому привыкнуть.

Вспоминая то, что происходило поначалу, да и вообще некоторые периоды из середины, понимаю, что лично мне будет легче. Потому что большая часть из того кажется таким детским садом. Странно, тогда мне было не намного меньше лет.
0
16 April
Уходить сложно, сложно вспомнить все те причины, которые подтолкнули к этому, плюс безумное нежелание делать кому-то больно и дикое чувство вины за то, что это произошло и происходит
2
Почему так больно и тяжело? Кажется, что лучше бы меня бросили, чем инициатором расставания была я. Страшно за то, что будет дальше, но и как раньше я больше не могу. Почему нельзя проще?
0
1 April
Как вы думаете, фразу "я тебя больше не люблю" больнее сказать или услышать?
1
12 December
Мы не делаем ничего, кроме как жрем, трахаемся и сремся. Я должна бежать по первому зову, мысль о том, что я занята или не хочу - не принимается во внимание или же сопровождается скандалом. Я боюсь сказать лишнего слова - за этим тоже следует скандал или вселенская обида. Я не могу заниматься чем-то, чем мне хочется. Я боюсь говорить о своих мыслях, т.к. дальше следует смех/упрекание в глупости/подъебы. И вот ещё: что за постоянная бесконечная потребность кого-то обсуждать, осуждать, поносить и поливать грязью, при том что ничего сверхъестественного не произошло? Как можно быть все время чем-то недовольным и почему это недовольство иногда срывается на мне? Почему ты прекрасно знаешь, что должна делать я, а о том, что должен делать ты - не знаешь ничего? Почему когда ты перегибаешь палку в шутках - это в порядке вещей, а когда кто-то на это обижается или шутит над тобой - это что-то немыслимое, не имеющее права на существование? Почему я настолько устаю от тебя, что когда наконец оказываюсь одна - мне легко и хорошо? Почему после всяческих оскорблений в мой адрес, попыток убедить меня в том, какое я дерьмо, потом делается вид, что все хорошо, что так и надо, что как будто ничего и не было? Почему мы вообще ещё вместе?
0
11 December
Забыла пожаловаться ещё на один момент: сложно, будучи любителем одиночества, иметь гиперобщительного и гиперэмоционального парня. Кто-нибудь был в такой ситуации? И как с ней справлялись?
0
По-моему, я слишком эгоист, чтобы жить/быть/долго находиться с кем-то. Или слишком люблю быть одна. Или слишком интроверт. Устаю от людей, особенно от одних и тех же в течение долгого времени.
Кстати об экстравертах - иногда я завидуют таким людям (или мне кажется). Со стороны эти всякие тусовки, компании, общение со всеми подряд выглядит весело и притягательно, но когда приходится оказаться в такой ситуации, становится неловко и неуютно.
0
31 October
Почему вечером, ночью перед сном, я как никогда полна решимости поставить большую и жирную точку, подбираю слова, пытаюсь предугадать ответы, реакцию, даже испытываю весь спектр эмоций в купе с учащенным пульсом, но как только просыпаюсь утром - решимость как ветром сдуло.
0
Как же я от этого всего устала
0
22 October
Не знаю, было ли это временное помутнение, или же оно происходит сейчас. Одно знаю точно - как раньше уже не будет. Здесь есть два варианта - либо всё наладится и моя голова встанет на место, либо все просто закончится. Ведь долго это продолжаться не может, что-то не так.

Иногда мне кажется, что моя жизнь скучная и однообразная, а иногда - что меня это полностью устраивает. Странно, когда долго чувствуешь себя одинокой, возникает потребность живого общения. Но как только кто-то появляется рядом, хочется вернуться в это одиночество.

Может, все наши (или мои?) проблемы как раз от этого?
0
15 October
Но к сожалению, когда мы снова начнем говорить друг с другом, все будет так, как было.
0
Обида и игнорирование меня идет уже второй день. И чем дальше, чем легче мне становится. Отсюда вопрос: можно ли устать от отношений? Может, мы просто изжили себя, и дальше будет только хуже?
4
Я бы хотела жить отдельно. Отдельно от родителей, да и вообще совершенно одна. Даже не с любимым человеком, который, к слову, присутствует в моей жизни. Хочу ни перед кем не отчитываться, куда и зачем я собралась, не хочу вот этой всей бытовухи просто потому, что так надо, не хочу быть обязанной. Может, мне слишком нравится свобода? Или одиночество? Или я просто долбаный эгоист?
6
5 October
Нет, это даже не страх, это какое-то отчаяние. Если бы все было спокойно оговорено, может, было бы легче. Это мой огромный минус - я боюсь разговаривать о том, что меня не устраивает или раздражает. И теперь мне страшно проснуться завтра - ведь за этот чертов день этого чертового молчания - кто знает, что могло измениться, что могло произойти? И что изменится за ночь? Страшно завтра позвонить, я даже не знаю, что сказать. Более того, я даже не разобралась, чего мне все-таки хочется, и что пугает по-настоящему
0